2022年11月30日  佛学研究网

    好的沟通状态，总是被描述为理性的：就事论事、逻辑清晰、头头是道；

    坏的沟通状态，则掺杂着令人抓狂的负面情绪：歇斯底里、沉默不语、习惯性否定式的抬杠……

    哥本哈根大学曾做过一项研究，他们收集了将近一万份年龄在36岁到52岁之间的参与者的数据，参与者需要汇报他们日常的社会关系，他们尤其需要指出，在和伴侣、孩子、亲戚、朋友和邻居的相处过程中，哪些人提出了过分的需求，引发了什么冲突或困扰，而这些问题发生的频率又是多少。

    这项研究持续了12年，结合丹麦当地的“死因登记报告”，研究人员发现，与冲突、争论相关的压力会使死亡风险增加50%~100%。

    在所有压力中，争论导致的压力是最为有害的。

    对比很少争吵的人，那些经常发生口角的人的死亡风险，比其他任何原因导致的死亡风险高出一倍以上。

    也就是说，如果你的工作生活中充斥着争吵、打架与冲突，那么你相当于在慢性自杀。

    非暴力沟通专家道格拉斯·诺尔认为，理性实际上是取决于情绪的。

    每个人都希望能和理性、能控制情绪的人沟通，而自己又不可避免地陷入愤怒、焦虑、恐惧等情绪中。只有读懂情绪背后隐藏的诉求，才能进行理性的沟通。

    01

    有一个实验，打开手机，看一段20秒的广告，什么广告都没关系。

    在20秒当中，你可能会体验到很多情绪，比如麦当劳有一则广告，一个婴儿坐在上下晃动的摇椅里，摇椅升上去的时候，他会笑；摇椅降下来的时候，他就要哭了，如此循环。

    在这短短几秒钟里，你会体验到快乐，也会陷入疑惑。

    最后，镜头换成婴儿的视角，原来，摇椅升上去的时候，他会看到麦当劳的标志。

    这一刻，你又体会到“恍然大悟”的情绪。

    同样，其他广告可能会让你体会到焦虑、恐惧、尴尬、兴奋、安心等等。

    20秒当中，我们和广告演员一起坐上了情绪的过山车，最终会让我们以为，使用这个产品，就会获得希望、兴奋和安心的感觉，从而决定去购买它。

    就这样，广告通过影响我们情绪的方式，最终影响了我们的决策。

    人与人的沟通也是如此，想要对方听得进去，晓之以理是不够的，还要动之以情。

    通过情绪，我们可以表达愉快或者不愉快，了解对方的需求；通过情绪，我们还可以加速对方的决策速度，影响别人的选择。

    比如一个怒气冲冲的人，是因为他的切身利益被破坏、他的自尊受到了威胁，愤怒所传达出的，是他希望自己被重视、被保护的希望；

    焦虑是对未来的恐惧，意味着他的生活出现了一个不可控的因素，或者想要追求的东西太过遥远，超出了自己的能力范围；

    面对一个悲伤的人，你要做的不是否定悲伤，告诉他“没什么大不了”，而是了解他失去了什么，有可能的话，去弥补他失去的重要东西……

    每一种情绪背后都藏着深层的需求，读不懂情绪，我们就不能做到理性。

    02

    那么，如何在短时间里让正处于愤怒、或者悲伤情绪中的热平静下来，和你理性沟通？

    道格拉斯·诺尔创造了一种“情绪降级法”，只包含两点：忽略对方话语的表面意思、猜测其中蕴含的情绪并如实反映。

    情绪化的人会说出一些不假思索的话，它们听起来令人讨厌、甚至是难以忍受的咒骂，这时候如果你认真听这些辱骂，你也会控制不住情绪，卷入到冲突的漩涡中。

    因此，在语言上保持钝感，忽略话语本身的内容，专注于对方的情感，你就能够把自己从烦恼中解脱出来。

    你没有花费时间去思考对方是否在侮辱你，所以这些话就失去了意义。

    接下来，去感受话语里隐藏的情绪，这不要动脑筋想，我们天生就是能够移情的。

    如果我们能有意识地关注他人的情绪，大脑就会帮助我们自动地认知、定义、标记对方的情绪。

    心理学家西尔万·汤姆金斯把情绪分为“积极、中立或消极”的三种，包括恐惧、焦虑、厌恶、痛苦、羞愧、耻辱、被抛弃感/不被爱的感觉等六种基础情绪。

    在你感受到对方的情绪之后，要做的就是用简短的“你”字开头的陈述句，反应情绪的过程，把对方的情绪标记出来。

    比如一位倾诉者说：“我丈夫从来不听我说话，他进家门就只知道看电视。”

    用情绪降级的方法，可以这样说：“你感到沮丧，觉得自己不被尊重。”

    倾诉者被猜中了：“没错没错！而且每次我问他到底在想些什么，他都会立刻闭嘴。”

    倾听者：“你觉得沮丧又伤心，因为你和他没有紧密地联系在一起。”

    “有时候我真的觉得特别孤独，就好像我们俩生活在两个世界一样。”

    “你感觉孤独而伤心，并且觉得自己没有得到足够的爱。”

    “是的，你说得没错。谢谢你听我抱怨。”

    只要真实的情绪被标记出来，它就会迅速降温，沟通就变得更容易了。

    03

    如果说成功地标记出情绪，能够让情绪降温，那么让情绪升级的，就是否定情绪。

    你一定经历过这种场面，工作中遇到了生气的事，和朋友抱怨，对方轻描淡写地说：“这有什么好生气的，我的上司才是最奇葩的。”

    在外面受了委屈，回家和父母哭诉，换来的却是一句：“怎么那么笨？不要哭哭啼啼。”

    当情绪被否定的时候，我们得到的经验远远超出事件本身，我们会以为：

    跟父母倾诉是没有用的，他们不关心我；

    我的感受无关紧要；

    即便生活艰难，我也必须假装坚强……

    久而久之，你就学会了封闭内心、隐藏情绪，不再轻易敞开心扉，相应的，你也不会关心别人的情绪，对方一有情绪，你就会失去耐心、拒绝沟通。

    长久以来，我们总是歌颂理性的魅力，认为理性思考的人更成熟、更高级，但人类是感性的动物，情绪和情感，是不可或缺的本能。

    所谓高情商，不是插科打诨、活跃气氛的能力，而是驾驭自己和别人情绪的能力。

    高情商的沟通，不过是先给情绪降温，再去解决问题。

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