2022年11月2日 佛学研究网
有人曾说：“比起细菌病毒，失落的心情能更快杀死一个人。”
还有人说：“人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。”
很多人将负面情绪视为洪水猛兽，“情绪化”也常常出现在对女人的负面评价中。
离婚综艺《再见，爱人》中的王秋雨，就是一个认为情绪没用的“实用主义者”，他无法理解和照顾妻子朱雅琼的情绪，也很难感知和表达自己的情绪，导致婚姻破裂。
那么，情绪真的那么可怕吗？像消灭害虫一样消灭情绪，人真的可以更自由吗？
今天我想回答：不。情绪并不可怕，而真正的情绪管理，也并不是消灭情绪，而是理解情绪。
一 情绪是非常有意义的，包括负面情绪
a. 情绪是一个帮助我们生存的工具
从生理性上说，情绪是人类生存的必备工具。比如我们见到对生命有威胁的动物，会感到恐惧，这种恐惧的情绪会促使我们采取应对措施。
如果没有情绪，就无法唤醒行为，人类也无法活到现在了。
生活中，抑郁、焦虑的情绪，也是在提醒我们，是时候采取一些措施解决眼前的威胁。
b. 情绪是人际交往的手段
婴儿时期，我们通过哭和笑来表达自己的情绪，与照顾者交流；学会说话和写字后，我们通过语言来表达自己的情绪，让别人了解我们的想法。
即使不用语言，还会用肢体动作或其它方式来表达，比如跟伴侣闹矛盾后，故意不看他不理他，来表达自己的不满……
试想一下，如果“戒掉”了情绪，我们跟人交往和跟机器交往还有什么区别？
c. 负面情绪同样有价值
遇到好的事情，我们会笑；遇到不好的事情，我们想哭……我们所感受到的所有情绪，都是一种非常自然的过程，并没有好坏之分。
坏的不是情绪，而是坏情绪导致的行为所产生的结果。我们需要提高的是处理情绪的能力，而不是直接拒绝情绪体验，拒绝情绪只会让我们变得麻木。
很多人以为重度抑郁的患者，是会极度不开心，但其实他们是极度麻木，感受不到任何情绪，是一种快感缺失的状态。
比如说有人失恋了，他感到很伤心，这种情绪本身就是一个自然反应，有助于他哀悼一段逝去的恋情，哀悼结束才能走出来。如果他屏蔽掉伤心，他是麻木的，那他有可能一直走不出来。
d. 负面情绪需要表达
有人说我不拒绝负面情绪体验，那我就自己默默消化，不要表达出来，不然别人会觉得我很负能量。
其实情绪的表达并不会让一个人变得负能量或者软弱无能。
我曾经遇到这样的来访者，因为是个男孩，他父母就觉得男儿有泪不轻弹，所以他一哭就会被指责软弱无能。
这种“哭是软弱”的评价听多了以后，孩子反而会真的变成父母认为的“懦弱”的样子，但实际上这不是哭本身导致的，而是父母的指责、否定所导致的。
哭和笑一样都是表达，如果我们不会克制自己的笑容，那为什么要克制自己的眼泪呢？
表达有很多种方式，我们要考虑的是表达的场合跟对象，但前提是一定要表达，因为情绪产生后需要有一个去处。
e. 情绪并非是无来由的
有来访者曾经跟我说：他在房间里呆着，突然觉得心情低落，好像生活没有意义。但是当时又没发生什么事情，所以他对这种情绪感觉很困惑。
其实情绪是不会凭空出现的，但为什么有时候就是没法知道呢？因为当下可能有好几种情绪夹杂在一起；而且指向的不是某一件具体的事情，而是有多件事情诱发。
如果我们直接认为情绪没有来源，停止探究和觉察，那就错过了一次自我关爱和自我成长的机会。
二 情绪的背后是需要
当我们感受到正面情绪的时候，是我们的需要得到了满足。比如跟朋友聚会很开心，是因为满足了对友谊、归属感、食物的需要。
当我们感受到负面情绪的时候，是需要没有得到满足。比如因为考试感到焦虑了，是因为“考试成功”背后暗藏着我们的满足感需求，或者尊重感需求等，焦虑是提醒我们去复习。
如果听从这个信号，我们就会去为考试做准备，在行动的过程中焦虑就会有所缓解。
如果拖延，就是在和自己的焦虑对抗，就好像一头牛在对抗那条把它往前拉的绳子，这种对抗会让人更加难受。
为什么会产生对抗？这需要我们去觉察，觉察后才能把自己调整到直面焦虑的状态，更加接近我们的需求，更容易产生我们所喜欢的正面情绪。
如果自己很难觉察，在觉察的过程中也和自己产生了对抗，那么就要判断一下自己的负面情绪程度是不是过重了，会不会已经演变成焦虑症、抑郁症等症状。
a. 焦虑情绪跟焦虑症的区别
一般的焦虑情绪针对具体事件。当你遇到一件你看重的事情，比如马上要考试了，焦虑情绪就是促使你去做更好的准备。
但是当焦虑到了生病的程度，比如确诊焦虑症的时候，往往已经不指向具体的事情，而是对大大小小的各种事情都会感到焦虑，而且很难转移这种焦虑。比如同样是考试，焦虑情绪的人考完就轻松了，但是焦虑症患者考完会继续焦虑。
b. 抑郁情绪和抑郁症的区别
有抑郁情绪的时候，我们仍然可以体验到别的情绪，比如吃了好吃的，有了开心的情绪；不想做某件事情，但为了完成任务咬咬牙还是做了。
但是到了抑郁症，也就是生病的程度，连刷牙洗脸可能都没动力做了，也很难体验到别的情绪，比如有人说“做了很多开心的事，可是也开心不起来”，TA很可能就是生病了。
如果焦虑情绪或抑郁情绪一直冒出来，最好是停下来观察这些情绪到底在提醒我们什么。
而如果已经到了焦虑症或抑郁症的程度，最好的方式是积极求医吃药，配合心理咨询来调整。
三 如何改变自己的情绪应对方式？
a. 接纳自己的情绪
很多人可能都经历过类似的场景：
你感冒了，你妈妈根据一个偏方，用蒜头碎冲水给你喝，但你觉得难以下口。
本身感冒就很难受，加上不想喝这个水，妈妈又一直催你喝，最后你就发脾气了。
发完脾气开始后悔，觉得我不该生气，我怎么这么不懂感恩，我真差劲。
这就是不接纳一开始的负面情绪，导致做了更多自己不喜欢的事情，产生更多负面情绪的结果。
一开始的负面情绪是“不想喝”，在这其中我们产生了一种想法：如果不喝就是不接受妈妈的好意，所以产生了第二层负面情绪“烦躁”。
但是，打住，不喝这个水就等于不接受妈妈的好意吗？不是的，我们不是因为妈妈的好意而拒绝，只是因为不喜欢这个水而拒绝。我们可以对妈妈的好意表示接受和感恩，请求妈妈换一种喝的。
即使你没来得及想清楚这点，还是觉得烦躁了，一旦接纳了烦躁这种情绪，也不一定会导向发脾气的结果。情绪并不直接导向某种行为，中间仍然有许多选项。
但是当我们不接纳这种情绪的时候，我们的选项就变得少很多，会变得不灵活甚至很僵化。比如刚刚这个例子的主人公，就觉得自己只有“忍着头皮喝”和“发脾气拒绝”的两个选项。
其实妈妈的目的不是让你喝这个水，而是希望你快一点好，其中是有很大的沟通空间。但如果我们不接纳自己本身的情绪体验，就想不到其它东西，只把注意力放在对抗自己的感受上。
b. 改变信息筛选的方式
我们看事情不会把所有的信息都关注到，都会有自己重点关注的部分。如果你关注得更多的是消极的信号，那么就可能就总会感觉事情很糟糕。
比如说一位来访者，他觉得自己很糟糕，那我去问他怎么糟糕了，他说我考了第二名，没有考到第一名。
在我们看来第二名并不糟糕，因为我们关注的是“已经做到的部分”，但是他关注的是“没有做到的部分”。
不管关注消极面还是积极面，都会形成习惯，所以如果我们要改变自己消极的习惯，就要通过练习去养成新习惯。冥想、正向日记等方法都可以帮助自己。
c. 尽可能客观地描述行为
曾经有来访者跟我说，TA觉得自己什么都没有做，感觉自己很没用。
详细询问之后，TA说：我一整天就是玩手机，做了饭，睡了午觉，看了一下书（还强调是闲书），该做的事情一项都没做。
听完下来我发现TA其实是有做很多事情的，但是TA的描述里带着自我指责，对自己有一个偏见的概括：我应该要往东，但是我往西。
最好先摆脱偏见，尽可能客观准确地描述自己的行为，比如“玩手机”是“使用了8个小时手机，用了4个小时刷短视频，4个小时跟朋友联络、处理工作。”
再比如“看闲书”是“看了2个小时小说，虽然对工作没有用处，但是获得了共鸣和感动。”
著名辩手黄执中曾说过一件事：有一天他觉得自己什么都没做，心情很低落，然后他的女朋友跟他说：“不会呀，今天你的牙齿变得更整齐了！”（当时他在戴牙套）。他瞬间就开心起来了。
是啊，只要我们在活着，我们就不会“什么也没做”，学会更客观全面地看待自己的行为，把偏见评价掐死在摇篮里，杜绝延伸出更不好的感受。
曾经有朋友跟我说：道理我懂，可我做不到啊！
是啊，接纳情绪，觉察需要，改变信息筛选习惯，客观全面地看待行为……这其中，没有一件事是可以一蹴而就的。
旧的心智模式和行为习惯，有时就像堆积了太久的泥，已经变干了，想要丢掉它，必须先融化，才能从根本上彻底铲除。
这个过程会经历很多艰苦，很多时候仅靠个人努力难以达成，这样的时候，求助心理咨询是比较有效的方式。
在咨询过程中，咨询师会在充满安全和信任的咨询设置下，引导你去觉察情绪背后的需要，帮助你学会接纳自己，提升和不断内化管理情绪的能力，并习得这种能力。
即便咨询结束，你也不再轻易因为自己的情绪而烦恼、困扰、痛苦、自我抗争……光是想一想，都会觉得这种与情绪和谐相处的状态是如此自由、自在，就像孔子所说的“随心所欲而不逾矩”。
记住，只要你愿意，你就可以拥有这种自在。
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