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    人人生而不同,不要试图去改变别人
     
    [ 作者: 佚名   来自:网络   已阅:345   时间:2022-9-20   录入:chengshangyun

     

    2022年9月20日  佛学研究网

        改变别人是魔,改变自己是佛。

        每个人都是独立的个体,有自己的思想和喜好,总期待他人按自己要求做事,注定相处痛苦。

        人越长大越会发现,世界不是以自我为中心的。有些事情越是强求,越是容易被其所困。

        和人相处也是一样,想要改变一个人并非易事,甚至会适得其反。

        人人生而不同,每个人都有权利选择自己的生活,别将自己的手随便伸进别人的生活里。

        01 不试图强行改变对方

        这包含了对一个人的尊重。

        除了那些不能忍受的陋习,在一段关系中,你总会看到对方和你步伐不一致的地方。

        你也许不理解,但是你必须给予尊重。因为对方也在看到你与他的不同。

        杨绛先生在《我们仨》一书中,分享的一件生活琐事。

        杨绛平日里喜爱整洁,常将毛巾叠得有棱有角。

        但每次丈夫钱钟书和女儿阿瑗用完毛巾后,总是随意一搭就完事儿。

        杨绛因此说了他们好几次,可当她发现钱钟书和阿瑗根本没听进去后,便也不再要求她们。

        反而是自己默默把毛巾叠好,再放回去。

        作家特德·姜在《你一生的故事》里说道:“成熟意味着看到差异,但又意识到差异并不重要。”

        人生在世,每个人都有自己独特的思想和生活方式。

        你喜欢的,未必是别人喜欢的;你追求的,也未必是别人想要的。

        真正成熟的人,不是没有想过改变别人,只是他们深知,自己无论如何也改变不了任何人。

        所以,选择接纳别人与自己的不同。

        “只有玫瑰和茉莉一同开放,这个世界才会有参差多态的美。”

        02 认清边界,保持合适距离

        这是人与人之间最大的规矩,也是为自我人生负责。

        什么关系,就保持什么样的距离,这是中国古人所定义的界限感。

        中央民族大学教授蒙曼曾分享过一个典故,在中国人的称呼里,很多都是用距离来定义关系的。

        比如称皇帝为“陛下”,因为见皇帝你只能走到宫殿的台阶前;

        见皇帝的孩子,可以走到殿里,所以称“殿下”;

        互相尊敬的同辈朋友,能一起在阁楼里聊天,所以叫“阁下”;

        一个孩子可以伏在父母膝前,所以是“膝下”。

        心怀分寸感和界限感,适当地保持距离,这样的相处才是正常且会长久的。

        要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从;和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界。

        真正成熟的相处之道,是心中有边界,生活有张弛;是既能有乍见之欢,更能经得起久处不厌。

        03 把目光放回到自己身上

        这是人生最聪明的活法。

        说到底,“我”才是一切的根源。

        与其较真我们无法改变的环境、他人,不如学习如何接纳。

        无法改变风的方向,那我们想办法调整帆的方向;无法移动山的位置,那我们绕路过去。

        改变可以改变的,改变不了的去改善,不能改善的去承担,不能承担的便接纳。

        然后,一路高歌,一路阳光。

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