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    真实地表达自己,是最不费力的沟通方式
     
    [ 作者: 佚名   来自:网络   已阅:597   时间:2022-5-28   录入:chengshangyun

     

    2022年5月28日  佛学研究网

        我们受的很多苦,都来自于自己在关系中的不诚实。

        当你不再寻求某人的爱、接纳、认可,你便承受得起说实话的后果。

        我现在的真实是什么?

        永远该问自己的问题是:我现在的真实是什么?

        我现在真正的想法和感觉是什么?

        我能承认此刻浮现的一切吗?

        不论多不愿意,不论它们对我的自我形象有多大威胁,我能开始承认这些想法和感觉吗?

        能否明白我承认的这些想法感觉,早就被容许出现了?

        能否注意到,此刻,出现的每道浪早已被容纳在海洋中?

        我的存在早就准许此刻,而我在寻找的接纳一直都在这里?

        如果我要真的接纳此刻,我就必须接纳现在出现的一切,而那一切还包含了任何的抗拒和不接纳。

        从海洋的观点来看,所有的浪此刻都已被容纳,包括你不喜欢和不想要的浪。接纳不需要看起来光鲜亮丽,真正的接纳超越我们想象中它该有的样子。

        真正的接纳是你存在的本质,也就是容许此刻以最原本的样貌出现。

        连看似不可被接受的,都被你的本质所接纳,这是彻底的接纳。

        记住:承认出现在当下经验的一切,也就是轻松且毫不费力地注意到这些想法、感觉在此刻出现。即使你会因为那威胁到你的形象而不想承认,但你还是能注意到你的存在早就已容许它们出现。

        真正的自由,来自于了解到我现在对他们的不接纳,已完全被生命所接纳。所以,什么是我的真实?

        真实,意味着承认我的所有现状

        如果,我的真实是我不能接受当下。

        那么,即使这件事威胁到我的形象,我仍愿意承认它。

        我以为我应该能接受,我知道灵性教导告诉我要接受……但此刻我的真实是我接受不了,那就是事实。我必须说真话,必须承认我的不接受。

        现在,我不能接受我的丈夫、妻子、朋友、老板、父母、大师;现在,我无法接受他们的行为、他们对我说的话和对我做的事;现在,我没办法接受他们本来的样子。或许明天我可以,或许明年,或许永远不能,我不知道。

        我只知道:现在,我接受不了。

        我承认现在的真实,我承认。

        真正的自由,来自于了解到我现在对他们的不接纳,已完全被生命所接纳。我承认这份不接纳(或痛苦、害怕、悲伤、愤怒、无趣,或任何其他出现的感受),并明白这不接纳已被现在接纳。

        这是事实,而这事实在每一个当下都被生命包容着。那是我一直在寻求的真正接纳,比任何其他你能提供给我的接纳,和我在外在世界能找到的接纳都来得更深刻。

        当我不再寻求你的接纳,还怕对你诚实吗?即使你拒绝我说的话,现在不想听或完全不同意,我都不会失去这份接纳。就算我被你拒绝,这份接纳仍然在。即使在冲突中,它仍托住我。

        于是,由于认知到我的真实感受已被我的本质所接纳,也完全承认当下的经验,我现在能自由且不带恐惧地和你说话。

        一旦你看清自己的经验,看清正在发生的追寻并诚实地对自己承认,沟通就会变得再简单不过。

        不再需要找出沟通的办法,沟通变成只是说出你看见的,不带任何期待地说出你真正的感觉。

        还有什么能比这更简单?明白每个当下早已被全然接纳后,清楚且诚实的沟通便能自然地流动。

        全然诚实带来更可靠的关系

        当我们放下此刻该看起来如何的想象,我们便能自由地承认真实,而这真实又能将我们从保持形象的重担中释放。于是,沟通变得再简单不过,只要说出此刻的感觉,承认此刻的真实,不带愧疚也不带期望地说出一切。

        存在你本质当中无条件的“是”,容许你清楚而诚实地说出“不。

        就算诚实一开始导致令人不舒服的改变,就算它很难听,就算它打破现状,扰乱了旧有的模式,保持如我所说的诚实也绝不会错。

        当一位女人对丈夫说:“我爱你,而且我现在不能接纳你。”

        她可以并不是要试着赢得丈夫的接纳、认可和关爱,也不会因为害怕失去他的爱和接纳而变得有所隐瞒或充满攻击性;更不会为了维持有智慧、有灵性的形象来假装一切都很好——她只会诚实地说出所有感觉,此时的她再真实不过。

        因此,残酷的诚实本身就成了一种爱的表现,它绝非对爱的威胁——它就是爱。

        如果爱会被这种真正的诚实所威胁,那种爱就不是你真正渴望的。

        承认当下经验其实并不需要努力,我既不必维持故事,也不用捍卫形象,没有需要解决的事。

        当我说出实话,我就不可能会“错”,我只是轻而易举地说出在我本质海洋中流经了什么而已。只是简单地报告出现的浪潮,并不抱着对任何特定结果的期许。

        诚实,是最不费力的沟通

        沟通本来很容易,但由于我们在追寻,它似乎变得极度困难。

        这便是为什么我说,没有“该怎么”沟通的方法。当你全然接纳清楚而诚实地沟通一点也不费力;当你不再寻求某人的爱、接纳、认可,你便承受得起说实话的后果。

        说实话没有危险,不诚实才让你开始看到真正的危险——你冒险过着一个不真实、隐瞒、分离、沉默而绝望的生活。你活在塑造的形象中,并感到和你所爱的人疏离。

        必须背负这么多关于自己的故事和形象、操纵别人以得到我们想要的、玩权力游戏、和别人对抗以获得永远不会到来的完整,这是多沉重的负担啊!

        我们受的很多苦,都来自于自己在关系中的不诚实,不表达我们真正的意思,不表达我们真正想要的东西,反而是编造聪明而复杂的故事来赢得别人的喜爱,防止他们离开。

        为了赢得别人的心,这些沉重的负担使我产生分裂——别人面前的自己,与私底下的自己;分裂成我的本质,和我装出来的样子。这成了永不间断的表演,自己也成了必须用尽心力去维持的角色。

        故事之外的联结

        罪恶感真正的意思是“负担”和“负债”。当你向某人寻求某些东西,并为了得到那些东西而不说出真实感受时,某种程度上你是会感到罪恶的。换句话说:你知道自己的不诚实总有一天会被发现,就像你欠的债最后总要还一样。

        我年轻时,在关系中非常不诚实,在别人面前一个样,私底下又是另一个样,这种分裂常让我感到恶心想吐,我很害怕自己的伪装会被拆穿。虽然没做“错”事,但我有罪恶感。

        现在,因为我不再需要向他人寻求任何东西,所以能自由地对他们诚实。没有罪恶感地活着,这是多大的解脱啊!

        因为我爱自己,我知道自己的每个经验都被生命容纳和拥抱,所以我能诚实地和你分享,不怕被拒绝,不怕失去你的爱。

        也因此,即使你不同意我,即使你说了或做了伤害我的事,我还是能继续爱你,和你保持联结。

        诚实就是联结。因此我不再渴望以后和你联结,也不害怕失去和你的联结,因为我注意:到在全然的接纳中,我和你一直都紧紧相连。

        在这里,在全然的接纳中,我们不用试着通过故事的包装来彼此联结,因为在故事之外,我们早就已经在一起。

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