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    你接受不了的,正是你要修炼的
     
    [ 作者: 佚名   来自:网络   已阅:829   时间:2021-12-20   录入:chengshangyun

     

    2021年12月20日  佛学研究网

        1. 从外在看内在,从别人看自己,透过别人你才能认识真正的自己。

        你从别人身上看到的,其实就是你自己。

        我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。

        你所有的人际关系,都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。

        你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是在发掘你自己。

        去了解别人的感觉、想法,你也会更了解自己,你们相互成为对方的镜子。

        如果,你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情。

        就像,一位婚姻专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。”

        事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,帮你了解自己,让你发觉你的阴暗面。

        这也就是,为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到了自己的真面目。

        别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。

        2. 你是什么样的人,就会认为别人是什么样,你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

        一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德。

        一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚。

        一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都“想歪”,因为他就是那样的人。

        一个对别的女人,有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。

        老遇到讨厌的事的人,往往是令人讨厌的人;喜欢挑人毛病的人,其实自己才最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才最不三不四。

        如果,你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。

        并不是说,每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。

        你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。

        同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。

        他们批评你,很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。

        当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。

        如果,你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。

        一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。

        3. 你内在是什么,就会被什么样的人吸引,你对外排斥什么,对内就排斥什么。

        一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我。

        而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。

        教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐。

        教他们,如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。

        当有人,问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。”

        一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己。

        一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼。

        一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。

        每个人,外在的言行举止都是内在思想的呈现。

        你如果,无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人。

        你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。

        当伴侣们,没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害自己。

        你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。

        如果,你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突。

        如果,你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。

        我们,在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。

        我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。

        所以,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。

        4. 你约束别人,自己也会被约束,你越恨就越束缚,你越爱就越自由。

        当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。

        你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?

        你就会不高兴,对吗?你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗?

        不,其实你才是被掌控的。以眼还眼,结果是大家都瞎了。

        如果,你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。

        那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也在怨恨自己。

        要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!

        你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。

        5. 如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。

        如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。

        我们主要的人际关系,不断地反映我们应该学习的课题是什么。

        无论,是你的老板、同事、部下、朋友、同学,还是你的父母、配偶、儿女、兄弟、姐妹、情人,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为,往往都是你需要学习的部分。

        他们,会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。

        当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗?

        不,他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。

        你不会,因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火,因为那是你连想都不会想做的事。

        但是,如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”,你可能就会辩驳,甚至发火。

        为什么?因为这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。

        没错,一般而言,越接近事实的指控,你越有可能起而辩护和发火。

        所以,以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,你要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。

        如果不是真的,你又何必那么“当真”,对吗?

        人们常说天赐良缘,什么是良缘?

        你身边最亲近的人,都是与你“姻缘”最深的人,他们之所以会安排在你身边,都是“有原因”的。

        因此,不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们,因为他们都是“天赐的良缘”,你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。

        爱是什么?爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。

        如果,在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物,那是因你一直在排斥,所以他们才会一再出现,你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

        去爱一个,喜欢你的人,没什么了不起。

        去爱一个,爱你的人,你什么分数也得不到。

        去爱一个,你不喜欢的人,你一定会在生命中学到一些东西。

        去爱一个,无缘无故责备你的人,你就学到了生命的艺术。

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